Copio e incollo le ultime di Jay Leno (uno dei "titolari" di talk show più acclamati in USA insieme a Letterman):
Ho seguito i servizi sull'uragano. C'erano inviati in Georgia, Florida, Louisiana, Alabama e nel Mississippi. L'inviato era lo stesso. Era il vento che lo spostava di stato in stato…
(Hillary Clinton)
E' stata una settimana segnata dai disastri naturali: incendi nello Utah, uragani in Florida, i Dodgers a Los Angeles...
Pare che William Rehnquist darà le dimissioni dalla Corte Suprema. Ci crederò solo quando Karl Rove lo rivelerà al New York Times…
Oggi Rehnquist ha dichiarato di non aver ancora preso una decisione. Il Presidente della Corte Suprema che non riesce a decidere?!
Quattro pericolosi guerriglieri sono fuggiti dal carcere in Afghanistan. Questa la descrizione dei fuggitivi: "Quattro uomini con la barba lunga". Quattro uomini con la barba lunga in Afghanistan. È come cercare tre uomini vestiti in pelle a West Hollywood…
Pare che 2 uomini su 10 e 4 donne su 10 in età da reclutamento siano troppo grassi per servire nell'esercito degli Stati Uniti. Ora il nuovo slogan dell'esercito è: "Tutti per uno, trippa per tutti".
Hillary Clinton ha scritto un pezzo per il "New York Daily News". Dice che dovremmo occuparci dell'obesità infantile. È un problema che la tocca da vicino... Una bambina grassa oggi potrebbe diventare l'amante del marito domani… <-- :sarcastic)
(Condoleeza Rice e il Presidente george W. Bush)
Questa settimana Hillary Clinton era ad Aspen, Colorado. Ha accusato Bush di aver rovinato l'economia per compiacere i ricchi. Perché tenere un discorso ad Aspen se non per compiacere i ricchi?
E ora una buona notizia: Condoleeza Rice è in Giappone. Chi avrebbe immaginato che un giorno avremmo spedito "riso" (rice, ndr) in Giappone?
In Colorado è sorto il primo liceo senza quaderni né libri di testo. E' tutto rigorosamente elettronico. I professori fanno sesso on line con gli studenti usando la webcam…
Tre spogliarelliste di Jacksonville sono state accusate di maltrattamenti per aver coperto di lividi il sedere di un cliente a suon di sculacciate. L'uomo compiva 31 anni, le tre donne l'hanno fatto salire sul palco e l'hanno sculacciato. Come fai a spiegarlo a tua moglie?!
"Tesoro, è stato orribile! Vedessi cosa mi hanno fatto!"
La fortuna ha ripreso a girare per Kobe Bryant. Dopo due anni, è di nuovo il testimonial della Nike. Lo spot dice: "Le scarpe per l'uomo che segue i playoff dalla TV di casa".
(Brad Pitt)
L'American Diet Association raccomanda i tifosi di nutrirsi in modo sano. Il fatto che si vada alla partita non ci autorizza a riempirci di sostanze chimiche... Come fanno i giocatori.
Faccio tanti auguri a Brad Pitt. E' andato in ospedale perché aveva i sintomi dell'influenza. Non è nulla di grave. Mi dispiace solo per gli altri pazienti. Dubito che siano riusciti a trovare un'infermiera libera…
Sylvester Stallone farà "Rocky VI". Questa volta combatterà contro Angela Lansbury…
Secondo uno studio, la marijuana aumenta la visione notturna: può tornare utile quando si fulmina la lampadina del frigorifero…
Pare che l'atto sessuale negli elefanti maschi duri 20 secondi. La cosa peggiore è che le femmine di elefante hanno la memoria lunga…
Ci piace parlare con Bush, sapere la sua opinione sui fatti correnti. Gli siamo molto grati, perché trova il tempo di parlare con noi. Colleghiamoci via satellite con la Casa Bianca. (compare un falso presidente Bush, ndr)
Signor Bush, ci sente?
Salve, Jay.
Le faccio tanti auguri di buon compleanno, anche se in ritardo. Le hanno fatto una festa?
Sì, una gran festa. C'erano i palloncini, le trombette... Dalla torta è saltato fuori Saddam Hussein in mutande !
(Sylvester Stallone)
Trova giusto che sia lei a scegliere i membri della Corte Suprema?
Certo. Nel 2000 era il contrario. Sto solo restituendo il favore.
Cosa pensa del G8?
Equivale alla Kia e alla Toyota. Ma io preferisco le auto americane.
Intendevo dire l'incontro tra i G8.
Ah, quello ! E' andato bene. L'anno prossimo torno al G9... e anche al G10... Bingo!
Volevo farle un'altra domanda. E' caduto più volte dalla bicicletta. Perché si ostina a usarla?
Perché se smetto ora, avrà vinto la bicicletta.
Ci racconti del suo ultimo incidente con il poliziotto scozzese.
Non ho ancora capito perché non si sia spostato. Io ho persino suonato il campanello. Per poco non si strappava il kilt…
Ha cambiato posizione riguardo all'effetto serra.
Esiste. Ha iniziato a scongelarsi persino Hillary Clinton.
Grazie, signor presidente.
Ho seguito i servizi sull'uragano. C'erano inviati in Georgia, Florida, Louisiana, Alabama e nel Mississippi. L'inviato era lo stesso. Era il vento che lo spostava di stato in stato…
(Hillary Clinton)
E' stata una settimana segnata dai disastri naturali: incendi nello Utah, uragani in Florida, i Dodgers a Los Angeles...
Pare che William Rehnquist darà le dimissioni dalla Corte Suprema. Ci crederò solo quando Karl Rove lo rivelerà al New York Times…
Oggi Rehnquist ha dichiarato di non aver ancora preso una decisione. Il Presidente della Corte Suprema che non riesce a decidere?!
Quattro pericolosi guerriglieri sono fuggiti dal carcere in Afghanistan. Questa la descrizione dei fuggitivi: "Quattro uomini con la barba lunga". Quattro uomini con la barba lunga in Afghanistan. È come cercare tre uomini vestiti in pelle a West Hollywood…
Pare che 2 uomini su 10 e 4 donne su 10 in età da reclutamento siano troppo grassi per servire nell'esercito degli Stati Uniti. Ora il nuovo slogan dell'esercito è: "Tutti per uno, trippa per tutti".
Hillary Clinton ha scritto un pezzo per il "New York Daily News". Dice che dovremmo occuparci dell'obesità infantile. È un problema che la tocca da vicino... Una bambina grassa oggi potrebbe diventare l'amante del marito domani… <-- :sarcastic)
(Condoleeza Rice e il Presidente george W. Bush)
Questa settimana Hillary Clinton era ad Aspen, Colorado. Ha accusato Bush di aver rovinato l'economia per compiacere i ricchi. Perché tenere un discorso ad Aspen se non per compiacere i ricchi?
E ora una buona notizia: Condoleeza Rice è in Giappone. Chi avrebbe immaginato che un giorno avremmo spedito "riso" (rice, ndr) in Giappone?
In Colorado è sorto il primo liceo senza quaderni né libri di testo. E' tutto rigorosamente elettronico. I professori fanno sesso on line con gli studenti usando la webcam…
Tre spogliarelliste di Jacksonville sono state accusate di maltrattamenti per aver coperto di lividi il sedere di un cliente a suon di sculacciate. L'uomo compiva 31 anni, le tre donne l'hanno fatto salire sul palco e l'hanno sculacciato. Come fai a spiegarlo a tua moglie?!
"Tesoro, è stato orribile! Vedessi cosa mi hanno fatto!"
La fortuna ha ripreso a girare per Kobe Bryant. Dopo due anni, è di nuovo il testimonial della Nike. Lo spot dice: "Le scarpe per l'uomo che segue i playoff dalla TV di casa".
(Brad Pitt)
L'American Diet Association raccomanda i tifosi di nutrirsi in modo sano. Il fatto che si vada alla partita non ci autorizza a riempirci di sostanze chimiche... Come fanno i giocatori.
Faccio tanti auguri a Brad Pitt. E' andato in ospedale perché aveva i sintomi dell'influenza. Non è nulla di grave. Mi dispiace solo per gli altri pazienti. Dubito che siano riusciti a trovare un'infermiera libera…
Sylvester Stallone farà "Rocky VI". Questa volta combatterà contro Angela Lansbury…
Secondo uno studio, la marijuana aumenta la visione notturna: può tornare utile quando si fulmina la lampadina del frigorifero…
Pare che l'atto sessuale negli elefanti maschi duri 20 secondi. La cosa peggiore è che le femmine di elefante hanno la memoria lunga…
Ci piace parlare con Bush, sapere la sua opinione sui fatti correnti. Gli siamo molto grati, perché trova il tempo di parlare con noi. Colleghiamoci via satellite con la Casa Bianca. (compare un falso presidente Bush, ndr)
Signor Bush, ci sente?
Salve, Jay.
Le faccio tanti auguri di buon compleanno, anche se in ritardo. Le hanno fatto una festa?
Sì, una gran festa. C'erano i palloncini, le trombette... Dalla torta è saltato fuori Saddam Hussein in mutande !
(Sylvester Stallone)
Trova giusto che sia lei a scegliere i membri della Corte Suprema?
Certo. Nel 2000 era il contrario. Sto solo restituendo il favore.
Cosa pensa del G8?
Equivale alla Kia e alla Toyota. Ma io preferisco le auto americane.
Intendevo dire l'incontro tra i G8.
Ah, quello ! E' andato bene. L'anno prossimo torno al G9... e anche al G10... Bingo!
Volevo farle un'altra domanda. E' caduto più volte dalla bicicletta. Perché si ostina a usarla?
Perché se smetto ora, avrà vinto la bicicletta.
Ci racconti del suo ultimo incidente con il poliziotto scozzese.
Non ho ancora capito perché non si sia spostato. Io ho persino suonato il campanello. Per poco non si strappava il kilt…
Ha cambiato posizione riguardo all'effetto serra.
Esiste. Ha iniziato a scongelarsi persino Hillary Clinton.
Grazie, signor presidente.
