Woody Allen: le battute più famose
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto.
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
Le difficolta' sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
battute su SESSO e AMORE
L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'.
Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo.
Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle piu' la borsetta.
SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta.
Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica!
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...". (in 'Amore e Guerra').
Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.
Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odiero' ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
L'amore e' la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
battute su psicoanalisi e ipocondria
La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
"Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
"Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di Prozac e una mazza da polo.
Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
battute sulla Personalità
"Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?".
"Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale.
Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
Un gentleman e' un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
aforismi su genitori
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono una formica.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas)
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
battute celebri su Dio e sulla Morte
Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Non mi interessa l'immortalita' attraverso l'arte: io non voglio morire.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
aforismi divertenti sulla Vita e sulla Religione
L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira' molto.
L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.
Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha piu' divertimento.
E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without Feathers")
battute Varie
Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
Una auto-stoppista e' spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.
Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...".
Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perche' a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
La punizione capitale sarebbe piu' efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto.
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
Le difficolta' sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
battute su SESSO e AMORE
L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'.
Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo.
Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle piu' la borsetta.
SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta.
Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica!
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...". (in 'Amore e Guerra').
Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.
Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odiero' ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
L'amore e' la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
battute su psicoanalisi e ipocondria
La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
"Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
"Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di Prozac e una mazza da polo.
Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
battute sulla Personalità
"Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?".
"Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale.
Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
Un gentleman e' un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
aforismi su genitori
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono una formica.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas)
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
battute celebri su Dio e sulla Morte
Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Non mi interessa l'immortalita' attraverso l'arte: io non voglio morire.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
aforismi divertenti sulla Vita e sulla Religione
L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira' molto.
L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.
Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha piu' divertimento.
E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without Feathers")
battute Varie
Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
Una auto-stoppista e' spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.
Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...".
Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perche' a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
La punizione capitale sarebbe piu' efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.