barze vol. 2

L

lele1975

Nuovo Alfista
14 Ottobre 2004
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brianza
> Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno
> > strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino
> > cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale,
> > seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
> > Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da
> > solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
> > Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
> > indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto
> > rispetto, si
> avvicinò
> > all'uomo col cane e gli chiese:
> > "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto
> momento
> > per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che
> > tipo
> di
> > funerale è?"
> > L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per
> > mia moglie." "E che cosa gli è successo?"
> > L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
> > Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?".
> > L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare
mia
> > moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
> > Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno
di
> > pensieri.
> > "Posso avere il cane in prestito?"
> > "Si metta in fila..."

:D :D
 
Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo
una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la
vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta
di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della
signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutade, perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".
 
ste1978":3qbyjyb6 ha detto:
L'estate scorsa sono stato in campeggio, ho montato la canadese e adesso ho un figlio a Toronto.
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Il generale sta passando in rivista una compagnia
di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto
bellicoso, ho detto!!! Sembrate un
branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo
fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO
MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO
VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!!
ASPETTO BELLICOSO... ". Un
carabiniere: "Speriamo che 'sto ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di
Bellicoso arrivi presto, senno'
'sto stronzo non ci fa manco magna'..



Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due
ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si
ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che
cosa?". "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!".




Un signore che abita in centro a Milano, una
domenica decide di fare una
gita nella campagna brianzola per acquistare
prodotti genuini dai contadini.
Passando davanti a una fattoria, vede una vecchia
contadina con una bella
gallina in mano. Pensando al buon piatto che ci
potrebbe cucinare, le
domanda: "Scusi signora, me la darebbe per 10
euro?" E la contadina: "Certo,
un attimo che appoggio la gallina e poi arrivo!"
 
Un giorno Gesu' visita un villaggio e gli va incontro un povero cieco.
"Signore, signore, ti prego guariscimi".
E Gesu', mosso a compassione, lo guarisce. Il cieco si allontana glorificando Dio.
Poi Gesu' continua a camminare nel villaggio, e vede un paralitico. Gli si avvicina, e gli dice: "Figliolo, alzati e cammina".
Il paralitico si alza con titubanza, avanza qualche passo e, tra lo stupore generale, inizia a correre per il villaggio inneggiando al miracolo ricevuto.
Gesu' prosegue e raggiunge il centro del villaggio, e li' trova un altro uomo, triste, seduto su una pietra.
"Qual'e' il tuo problema, fratello?", gli chiede.
L'uomo alza lo sguardo su di lui, esita un attimo, e poi risponde: "Sono interista".
Gesu' gli si siede accanto, e si mette a piangere con lui.
 
Kontorotsui":e7npapjl ha detto:
Un giorno Gesu' visita un villaggio e gli va incontro un povero cieco.
"Signore, signore, ti prego guariscimi".
E Gesu', mosso a compassione, lo guarisce. Il cieco si allontana glorificando Dio.
Poi Gesu' continua a camminare nel villaggio, e vede un paralitico. Gli si avvicina, e gli dice: "Figliolo, alzati e cammina".
Il paralitico si alza con titubanza, avanza qualche passo e, tra lo stupore generale, inizia a correre per il villaggio inneggiando al miracolo ricevuto.
Gesu' prosegue e raggiunge il centro del villaggio, e li' trova un altro uomo, triste, seduto su una pietra.
"Qual'e' il tuo problema, fratello?", gli chiede.
L'uomo alza lo sguardo su di lui, esita un attimo, e poi risponde: "Sono interista".
Gesu' gli si siede accanto, e si mette a piangere con lui.
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Kontorotsui":2ig5qihz ha detto:
Un giorno Gesu' visita un villaggio e gli va incontro un povero cieco.
"Signore, signore, ti prego guariscimi".
E Gesu', mosso a compassione, lo guarisce. Il cieco si allontana glorificando Dio.
Poi Gesu' continua a camminare nel villaggio, e vede un paralitico. Gli si avvicina, e gli dice: "Figliolo, alzati e cammina".
Il paralitico si alza con titubanza, avanza qualche passo e, tra lo stupore generale, inizia a correre per il villaggio inneggiando al miracolo ricevuto.
Gesu' prosegue e raggiunge il centro del villaggio, e li' trova un altro uomo, triste, seduto su una pietra.
"Qual'e' il tuo problema, fratello?", gli chiede.
L'uomo alza lo sguardo su di lui, esita un attimo, e poi risponde: "Sono interista".
Gesu' gli si siede accanto, e si mette a piangere con lui.
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Già sentita però mi fa sempre piegar dalle risate.

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Due gemelli vanno dal dottore per esporgli un loro problema:
- Buongiorno dottore... vede... noi siamo due gemelli... uguali in
tutto e per tutto tranne che per un piccolissimo particolare: io ho
il pene piccolissimo, invece mio fratello ha un pene enorme ed
entrambi abbiamo dei problemi con le donne per tali motivi...
- Non vi preoccupate... ho qui un ultimissimo ritrovato della scienza
farmacologica... questa pillola gialla è per lei: le farà aumentare
le dimensioni del pene fino ad una misura normale... e quest'altra
pillola rossa è per suo fratello e gli ridurrà il pene ad una misura
normale...
Il giorno dopo torna uno dei gemelli dal dottore:
- Dottore... ci deve essere stato un problema: mi si è rimpicciolito
ancora di più...
Si abbassa i pantaloni e glielo mostra al dottore che per "intravederlo" deve prendere la lente di ingrandimento.
- Accidenti... è microscopico... forse vi sarete confusi ed avrete
scambiato le pillole... ma scusi... suo fratello dov'è?
- E' sulle scale che sta facendo manovra!!!
 
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"
 
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sè:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre."
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo ed Avevo molti piu semi."
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
 
alfie":3vxki9wh ha detto:
Kontorotsui":3vxki9wh ha detto:
Un giorno Gesu' visita un villaggio e gli va incontro un povero cieco.
"Signore, signore, ti prego guariscimi".
E Gesu', mosso a compassione, lo guarisce. Il cieco si allontana glorificando Dio.
Poi Gesu' continua a camminare nel villaggio, e vede un paralitico. Gli si avvicina, e gli dice: "Figliolo, alzati e cammina".
Il paralitico si alza con titubanza, avanza qualche passo e, tra lo stupore generale, inizia a correre per il villaggio inneggiando al miracolo ricevuto.
Gesu' prosegue e raggiunge il centro del villaggio, e li' trova un altro uomo, triste, seduto su una pietra.
"Qual'e' il tuo problema, fratello?", gli chiede.
L'uomo alza lo sguardo su di lui, esita un attimo, e poi risponde: "Sono interista".
Gesu' gli si siede accanto, e si mette a piangere con lui.
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S T U P E N D I S S I M A
 
Un automobilista va in autostrada e vede vicino al guard-rail un omino verde con una striscia bianca.
Gli chiede chi è e l'essere risponde "ciao sono k56, sono gay, vengo dalla luna e ho sete" allora l'uomo gli offre una birra che teneva in macchina.
Dopo pochi km vede un altro essere tutto rosso con una riga blu; accosta e gli chiede chi è. L'alieno risponde "ciao sono x89, sono gay, vengo da marte e ho sete" allora l'uomo con gentilezza gli offre una birra tirabdola fuori dal bagagliaio.
Dopo altri 10 km vede un altro essere tutto blu con un riflesso bianco catarinfrangente, accosta, e abbassando il finestrino gli dice:
"ciao piccolo ricchione dello spazio vuoi una birra anche tu?" e l'altro gli risponde "Patente e libretto, prego!
 
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