1. Gesù gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
2. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
3. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo è proprio buono!".
4. Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
6. Gesù Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso..."
7. Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".
8. Gesù:"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
9. Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Sì - dice il paziente - dalla nascita. Ma... dicevo... quel pizzicore alla gola...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".
10. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
11. Gesù: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesù, che quello è sordo, non paralitico!".
12. Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesù era un Italiano. Come? Intanto è rimasto a casa fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio...".
13. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla è distratta e non lo ascolta. Insiste più volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si è fermato a dEboli".
14. Perché da 2000 anni il bambin Gesù nasce in una grotta? Perché aspetta i fondi della ricostruzione!
15. Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".
16. Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesù o Barabba?" "Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesù in porta".
17. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".
18. Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".
19. La Democrazia Cristiana si chiama così perché Gesù sta in mezzo ai ladroni.
20. Sul Calvario Gesù ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
21. Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.
22. In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesù: "Vado io". "No tu no che hai le mani bucate!".
23. Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli chiede: "Hai visto Gesù?". E il romano: "Sì, l'ho incrociato poco fa!".
24. Gesù entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei chiodi, dicendo: "Mi può sistemare per stanotte?".
25. Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
26. Un giorno Dio dice a Gesù: "Gesù, devi tornare sulla terra: gli uomini sono di nuovo da redimere". E Gesù : "No padre ti prego, ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!". Ma alla fine Dio convince il figlio che ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro, preoccupato perché Gesù non è ancora tornato, si reca da Dio per avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, avrà avuto un contrattempo !". Dopo 50 anni S. Pietro sempre più preoccupato ritorna da Dio: "Dio, ma com'è possibile, Gesù avrebbe dovuto essere tra di noi già da 17 anni!" e Dio: "Pietro, non so cosa dirti, aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans con la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre: "Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E Pietro: "Gesù, sei tornato! Eravamo in pensiero per te. Ma non avresti dovuto essere di ritorno 57 anni fa ?". E Gesù: "Pietro, non parlarmene: quegli stronzi invece di darmi la pena di morte mi hanno dato l'ERGASTOLO !"
27. Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie Maria, vennero sfrattati perché da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso, ... e se nasce Pinocchio ?".
28. Maria a Gesù: "Sei la mia croce!".
29. È il 30° compleanno di Gesù. Gli apostoli si riuniscono, cercano di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, non è mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ". Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesù: "Vai in quella stanza, che c'è il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesù, ma che cosa è successo? ". "Eravamo dentro, lei si è spogliata, ha allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho RIMARGINATA!! ".
30. C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch’io come è potuto accadere". "Ah sì ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà !". E il vecchietto: "Pinocchio !".
31. Golgota, 33 DC. Gesù fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesù scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!". La Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato". Gesù trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesù continuare il su e giù ed incuriositi chiedono: "Aho signò , ma che sta a fa quello ?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, è la sua ... passione !".
32. Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
33. Il risparmio non è ben visto dalla religione cattolica: infatti anche Gesù Cristo aveva le mani bucate.
34. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono già andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesù continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriii!".
35. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
36. Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesù che è finito il vino. Gesù fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesù, una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cena delle beffe".
37. Gesù sta affrontando la salita del monte Calvario con la croce sulle spalle. Ad un certo punto del tragitto cade in ginocchio per la fatica. Allora dalla folla esce un uomo che gli si accosta, gli asciuga il sudore dalla fronte e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie figliuolo mi ricorderò di te!". Dopo un altro po' Gesù cade in ginocchio stremato. Esce lo stesso uomo dalla folla, gli asciuga il sudore con un panno e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie buon uomo... sarai ricompensato con la vita eterna". Giunto quasi alla sommità del monte Gesù cade per la terza volta. Dalla folla esce il solito uomo che gli si accosta e gli terge il sudore. Gesù incuriosito gli si rivolge: "Ma... figliuolo... tu chi sei?". "Come chi sò? .... sò er TERGICRISTACCI!!!".
38. Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'è Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'è mio Signore?". E Gesù dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!"
39. Gesù, inchiodato alla croce, invoca il padre: "Padre, oh padre mio, liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!". Ping! cade il chiodo della mano destra. "Padre, oh padre mio, liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!". Ping! e cade il chiodo della mano sinistra. (segue il gesto della caduta in avanti: i piedi sono ancora inchiodati!).
40. Gesù e Pietro vagano per il bosco, quando vedono arrivare alcuni farisei armati di bastoni. Gesù intimorito fa a Pietro: "Se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo così: io salgo sull'albero e tu rimani qui e cerchi di distrarli". Così detto Gesù si arrampica sull'albero e di lassù vede i farisei che si avvicinano a Pietro, lo riempiono di mazzate e poi se ne vanno. Gesù scende dall'albero e fa rinvenire Pietro: "Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!". Il giorno dopo Gesù e Pietro ritornano nello stesso bosco, quando riappaiono i farisei armati di bastoni. Gesù si arrampica sull'albero e fa a Pietro: "Io vado su; cerca di distrarli come ieri...". Arrivano i farisei e lo bastonano a sangue, finché non rimane a terra privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa rinvenire: "Pietro, tuo sarà il regno dei cieli!". Il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto, vedono arrivare i farisei e allora Pietro gli dice: "Senti, Maestro, stavolta sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!". Così appena arrivano i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce: "Ehi! Ma la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate un po' quello che sta sull'albero?".
41. Gesù sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un Legno 4!". Gesù risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto. Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro porge a Gesù un Ferro 5. Gesù gli restituisce la mazza e gli fa: "In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesù tira mandando la pallina in un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere? Gesù Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"
42. Nozze di Cana. Gesù si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice: "Questo sì che è bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
43. Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai desideri particolari?". "Beh... veramente sì: in vita mia non sono mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno prima della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare una Ferrari, ma qui in Paradiso non si può superare il limite di 50 km/h". Così detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante. Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla velocità consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che sfreccia a forte velocità. Il poveretto torna a lamentarsi da San Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h per non turbare la quiete e poi c'è uno con una Cinquecento truccata targata Napoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima di tutto quella Cinquecento non è targata NAPOLI ma NAZARETH, poi quello è il figlio del CAPO e fa quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! che gli pare!!"
44. Gesù si trova sulla croce insieme ai due ladroni. Ad un certo punto si volta verso il ladrone alla sua destra e chiede: "Hei, tu! Quanta distanza c'è tra noi?". E l'altro: "Mah, saranno 15 metri". Poi Gesù si rivolge all'altro ladrone: "E tu, quanto mi sei lontano?". Questi risponde: "Circa 20 metri". E Gesù annusandosi le ascelle...: "Ma allora sò io che puzzo!".
45. Cosa disse il centurione a Gesù Cristo? Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.
