Barza

L

laika

Nuovo Alfista
9 Febbraio 2005
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Castagneto Po (TO)
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per
attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella
mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale
che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
 
Altre

BUONE MANIERE
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante
interroga un allievo: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane
fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta
intima e hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare. -
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come
diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per
dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un
momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi
qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi
presentare subito dopo cena".

SANDALI MAGICI

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali
che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di
veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il
venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte, che è molto atletico e virile, è
dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai
visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi "Te li sei messi al Lovescio, stLonzo, te li sei messi a
Lovescio!!!"

SICILIA!!! Un contadino ha tanti alberi di mele, ma ad uno di questi é
particolarmente affezionato. Purtroppo, da qualche settimana, c'é qualcuno
che ogni notte, ruba un pò di mele dal suo albero preferito. Così, una
notte il contadino decide di appostarsi e di attendere che arrivi il ladro.
Ad un certo punto, dopo qualche ora di attesa, il contadino non crede ai
suoi occhi...il ladro é lì, davanti ai suoi occhi che, di soppiatto, sale
sull'albero. Pieno di rabbia, il contadino si avvicina all'albero, stringe
le palle del ladro, e grida: DIMMI CU SIIIIII!!!!!!! (dimmi chi sei?)e il
ladro, con voce stridula e disperata: HHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMM!!! Il
contadino senza pietà continua a stringere e girare diverse volte le palle
del malcapitato che continua a reagire con lo strano verso...fino a quando,
all'ennesima stretta, il ladro grida:
VITUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E il contadino, incontentabile:
VITU COMUUUUUUUUUUU???????? E il ladro: VITU LU
MUTUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
troppo forti come sempre laika!

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Altra ancora

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :
”Papà, Mamma, sono incinta... “
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza:

“ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!”

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:

“Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse perdere il bimbo... “
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
”te la scopi di nuovo! “
 
aspettavo le tue barzellette sempre belle!!!!!!!!!!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Fantastiche le prime due
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Sulla seconda sto ancora ridendo adesso
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
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