1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay! :asd)
2. Hai un gatto a casa? (internik???? :scratch) )Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi" :lol:
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia! (filip) :lol:
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il
whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la memoria... ...ma chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa! (vero)
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo vero vive di calcio (o di auto)...
12. Usare termini tipo: *****, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone. (maximilian :asd) )
sicuramente sei gay! :asd)
2. Hai un gatto a casa? (internik???? :scratch) )Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi" :lol:
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia! (filip) :lol:
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il
whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la memoria... ...ma chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa! (vero)
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo vero vive di calcio (o di auto)...
12. Usare termini tipo: *****, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone. (maximilian :asd) )